Let's rumble now!

Pelamordedeus, isso é ouro! \o/

Cá entre nós, rapidinho... (5)

Já perguntaram qual é o lance, pro Frotinha no you tube? Fikdik~

Voce sabia ?

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café… (Acho que não vale a pena!)

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (Eu sempre desconfiei)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação quero ser um porco!)

Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer… (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)

Os ursos polares são canhotos… (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)

Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia… (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco… Prefiro qualidade à quantidade!!! )

Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular… (Onde está a novidade??)

O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro… (Conheço algumas pessoas assim…)

Estrelas do mar não têm cérebro… (Conheço algumas pessoas assim também!)

E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil!

(Mas o porco, que coisa, hein?!!!)

Barriguinha 1 X 0 Tanquinhos

(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA.

Chupa essa manga marombada !!

Da até vontade de se alistar !

Stand Up - Dani Calabresa

Stand Up formidavel abordando gente com mau halito e o carnaval de salvador (BA)

Nem comento !!

Bom... depois dizem que loiras são inteligentes e talz Acho que tenho uma visão diferente disso. Na verdade acho que a mesma visão de vários homens.

Vi la no Dr. Pepper

Imprima e cole na parede

Tema da vez !!

Essa semana esta meio tensa pra mim mais vamo levando. Pensando bastante e tomando algumas decisões bem importantes na minha vida. Espero não errar... Mas por agora vamos de fotos.

Farei o mesmo com os meus. aUhAUhAUhAu

Ainda bem que esse blog num é comercial....

Dias sem postagens !

Bom... Estou a um bom tempo sem postar pois não tava com cabeça pra muitas coisas e sem um bocado de criatividade pra escrever algo interessante. Mais hoje eu venho a vocês pra trazer uma nova série de posts que farei a partir de hoje. Coisas na faixa de motivacionais (aquelas imagens com fundo preto e legenda) e alguns texto que tinha vontade de postar. por hoje vai 2 motivacionais e daqui pra frente irá de uma em uma. Bom é isso... e I'm Back !

Nada mais justo não? Cada um no seu devido lugar.

Sem comentários. Just do it !

Jornalismo-Verdade: o caso Chapeuzinho Vermelho

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama! /dels...

Revista Isto é
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio fotográfico com o lenhador): 'Lenhador mostra o machado' /MaOeeee!

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra miutas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho! /rdv

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó

Imagem via Uhull - Texto via Mamãe, por e-mail.

Cá entre nós, rapidinho... (4)

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Via TramadoPorMulheres~

Cá entre nós, rapidinho... (3)

- Amor, eu tenho que perder uns quilos... quero ficar comprando roupa não...
- É... tenho que cortar uma gordura também...
- É...
(...)
- Quer um Mortelenta? Ô moça, me vê duas coxinha!
- Não obrigada, tenho que cortar fritura... mô, vê pra mim quanto tá o amendoim...
- Cinquenta centavos, quer?
- Por favor... sabe, tava com desejo de comer sorvete, tá ligado? Chegando na facu eu compro...
- Vê lá, heim. E toma aqui seu chocolate, tá?
- Ain, jura? Brigada, te adoro!

Hoje eu tô de dieta!

Tá decidido e acabado. Entrei na dieta.

Uma coisa é um monte amigos falando e elogiando, admirando uma aparencia mais saudável, mais voluptuosa, quem sabe, ou até mais "gostosa". Outra coisa é a sua calça jeans mais confortável gargalhando do seu esforço pra fechar o zíper. O caso é sério.

Mas o esforço de uma dieta é uma força tarefa. Especialmente se quem tá em volta gosta do status quo. Não que a visão atual do meu decote não me deixe feliz (ui!), só que metade do meu armário está em risco. E tem outras coisas ainda...

Comer é bom. Aliás, comer é ótimo. Tem certas substâncias que geram consolo tão eficaz quanto... hum, erhnn, esquece. E quando junta a fome e a vontade, e numa praticidade muito conveniente, um namorado bom de panela, já viu, ne? Nem arrisco mais olhar balança. Minha balança é aquela calça jeans miserável.

Lutarei bravamente contra os Morte Lentas*, os hamburgueres, os pães de queijo, as frituras, os doces, o chocolate... Não tão bravamente quanto lutarei contra a minha a minha neurose. Que deus nos ajude.

*Morte Lenta: salgado vendido nos terminais rodoviários do Sistema Transcol, parte importante das anteriormente comentadas filosofias, e um capítulo a parte, que merece ser comentado com mais detalhes posteriormente.

Me da meu chip PEDRO !!!

Versão: Original !!



Versão: Death Metal !! Com se a 1ª não tivesse sido.



Versão: Funk !!



Versão: Ariana !!

Filosofias de Transcol - Parte 1

Se você já pegou um transcol alguma vez na vida com alguém que adora conversar e que tenha um mínimo de cultura geral estará em casa com esse texto. Todo mundo que se preze tem um lugar especifico em que consegue desenvolver pensamentos alem de ideias e nem sabe o porque. Eu por exemplo junto a minha digníssima temos uma certa peculiaridade, conseguimos desenrolar conversas enquanto estamos num belo transcol ou no terminal esperando um deles. Pode parecer estranho mas isso é mais normal do que se parece, enquanto você ta lá sentado esperando e não tem com o que ocupar sua mente e tem alguém interessante pra conversar suas idéias vão ao céu e você consegue fazer debates formidáveis.

Comigo não é diferente, também tenho uma penca de idéias enquanto espero minha digníssima ou enquanto espero com ela o ônibus. É uma vida de fudido mais é a vida que eu gosto de levar. E se o lugar onde minhas idéias surgem com mais facilidade é um terminal do transcol, que seja, é assim que era pra ser. Sentado esperando ou dentro de um ônibus minha vida não é pior que a sua por causa disso, não sou menos feliz que você por causa disso. Ao contrario, sou bem mais feliz do que certas pessoas, e bem mais idealista do que outras. O terminal sempre estará lá por mim, sempre me dando novas ideias e novos rumos.

Vendo tudo isso acho que ainda tenho ideias muito melhores do que alguns profissionais, ou não, vai saber. Sei que vivo do jeito que eu quero com quem eu quero, fazendo coisas que me agradam, nada artificial ou sem vontade, tudo na medida do possível.

E tome música!

Momentinho nostalgia na pausa dramática da falta de assunto - eu ia colocar Time of my Life, mas o Gordo não deixou ^^

Cá entre nós, rapidinho... (2)

Fik com dels, Pat s2~

Ps.: Sem ciúmes, Pandabear, eu sou fã desde Ghost (my pride, my shame).

Assunto?

De qualquer maneira, tamos passando por dificuldade técnicas (malditos provedores) e a postagem de hoje seria prejudicada mesmo. Ressaca de terrorismo no dia anterior.

News? Mais um de novo no exército de reserva de mão de obra, mais coisas pra fazer together, muitos casamentos no decorrer do período, e desespero. Um Bocado de desespero.

Abraços de Dawud al Faraj, diretamente de Tel Aviv (clandestino, e fazendo aeromodelos com C4).

11 de Setembro... BOOM \o/

Estados Unidos no dia 11 de Setembro de 2001.. (Vencedor do Oscar de Efeitos Especias ^^)

Estados Unidos no dia.... Uma caixa de chocolate pra quem acertar... E meio reino mais um pote de Água da Jamaica (pra atrair duendes[segundo Chapolin]) pra quem FIZER isso....

É...

Tenso. Computador dos outros. Faculdade.

E o cagasso de chegar em casa no escuro. E o cagasso de passar mais um dia no banho frio.

Lembrem-se, crianças: débito automático de c* é r°lª. É R°°°°°°°°°°°°°°Lªªªªªªªªª!!!

E tenho dito.

Problemas Elétricos

Bom. Aqui estou eu denovo, pra lhes trazes novidades. Minha dignissima não poderá postar hoje porque cortaram a energia na casa dela, porem cá estou eu pra postar em seu lugar e declarar minhas condolencias ao gato que foi descoberto e fazer uma pequena postagem, fui pego desprevenido mas vamos ver o que vai sair disso, farei uma reflexão sobre esse problema.

Quantas pessoas por dia não passam por uma situação como essa? Quantos "sortudos" ficam sem luz na hora de tirar o shampoo da cabeça? Essas companhias elétricas tem que ter um pouco de juízo quando forem cortar a energia de alguem. Na loja em que trabalho a energia foi cortada sem nem avisarem, do nada tudo apago e o dono teve que ir até um dos escritórios da companhia pra quebrar o pau porque não avisaram nem notificaram nada, nem deram um recibo confirmando o corte. Eles não sabem que casas tem eletrodomésticos que podem queimar se a energia for cortada do nada? E que podem ser processados e ter que pagar uma recisão cara pra caralho (eles tem dinheiro eu sei, mas o que vale é a intenção do post).

Em situações como essa o mais certo a se fazer é baxa o bambu no féla da p#$@ que cortar a sua luz (mesmo não tendo culpa de nada) e descarregar um pouco da sua raiva. E depois entrar com um processo e tirar uma graninha legal da prestadora de serviços.

O problema as vezes também se da a greve dos bancos, quando o povo deixa as contas em débito automatico e os bancos entram em greve não é feito o débito. Resultado? Um cara super afim de trabalhar subindo num poste e cortando um fiozinho, e vc em casa tomando aquele banho quente com sabão na cabeça e do nada uma água trincando de fria te causa uma gripe, e quando vc pega o telefone pra ligar e saber o que está acontecendo lembra que seu telefone é sem fio(porque quer ser moderninho e falar enquanto ta cagando ta fazendo qualquer outra coisa), e ainda fica com raiva disso e bota aquela coisa pré-histórica com um fio enrrolado e que chia pra caralho.

Bom não tenho muito assunto mais, então ja vou me despedindo, um ótimo dia pra quem ler isso. E pagem suas contas em dia =D

Princesa do Rock'n Roll

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

Cá entre nós, rapidinho... (1)

Sabe qual a semelhança entre o ginecologista e o porteiro de boate?

(...)

Ambos trabalham em locais onde os outros se divertem - Asho digno. Há, pode dizer, suuuuuuuuuupertendência xD

Tava encucando esses dias... (1)

~Por que essa guerra de sexos é tão divertida?

Desde o meu entendimento por gente (por volta de 1996), o método mais básico de divisão competitiva é botar raxas contra picas. Azul vs Rosa, tênis e salto alto, saias e calça, e ninguém tem a menor intenção de mudar essa hstória. Sai da Xuxa e vai pra MTV, uma saraivada de piadinhas no meio, e barraco pra todos os lados. Qual é a vantagem de medir força por aí? Embora a gargalhada da hora não tenha preço, sempre tem uma resposta na ponta da lingua de quem leva a pancada, e o final é sempre o papel picado caindo na plateia, a loira gostosa dando "até a semana que vem!" e o modelo de prepotência, segregação e competição desgastante e vã se perpetuando.

O Mundo podia ser mais RPG, e menos voleibol, afinal.

~Por que mulher que fala do que gosta é puta?

Todo mundo tem um porão sujo no fundo do cérebro. Pensamentos inconfessáveis saem pelos poros da humanidade, se assim não fosse não existiria bukake de tentáculos. Quem não se resolve com sua própria besta vai parar em psicólogo ou metralhando criancinha em escolinha de bairro. Tem quem se resolva fazendo. Tem quem se resolva escrevendo. Tem quem se resolva só pensando no assunto. E tem quem fala. E fala pra caralho. Algum filho de chocadeira convencionou a seguinte fórmula de entendimento:

Fala com facilidade = Faz com facilidade (com qualquer um que esteja ouvindo)

Assim, na merma linha do "tá sendo simpática = tá afim /cai dentro" . Depois reclamam da "falsidade feminina". Entre ser falsa ou ser cachorra, a maior parte das mocinhas de fino trato preferem a falsidade. Nem comento a minha preferência. Lalala~~~

~Por que diabos a minha internet está uma desgraça?

A Oi tá afim de me sacanear. Fato. Depois de 180 e lá vai pedrada só de assinatura de plano, agora a conexão no passo duma procissão de sexta-feira santa. Só Jesus e Ctrl+S.

~Por que eu passo a madrugada na internet?

Porque meu fuso horário tá ajustado com a hora de Nova Délhi. Próxima?

~Porque a galinha atravessou a rua?

É uma análise de conjuntura superestrutural muito complexa, talvez no próximo post da série.

Bjumeliga/ brinks, ligañqeoltosemcreditus, comofas/ haha

Só a Igreja Salva

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência. Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui, parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate. Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!

Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?

E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR!!!

A verdade dói...

“50 Ways to Leave Your Lover” (50 maneiras de deixar o seu amor), peça teatral encenada em Londres, onde os autores compilaram as melhores respostas de uma enquete on-line e fazem uma sátira para o fim dos romances.

Longe de ser o meu caso, ficam algumas dicas muy "criativas" pra quem tiver precisando, incluindo coisas como:

"Sim, querida, eu vejo um futuro para nós dois, mas ele está mais para uma visão de aquecimento global e catástrofe climática. Então eu vou tomar algumas medidas preventivas. Pelo bem do planeta!"

Ou a tecla SAP, pros sonsos da paróquia.
Utilidade pública, apreciem. ^^

***

“Estou numa crise comigo mesmo. Tenho que respirar.”
Tradução: Você é a minha crise. Suma e minha vida vai melhorar, acredite.

“Você vai ficar melhor sem mim. Juro. Vai encontrar um cara à sua altura.”
Tradução: Já encontrei uma mulher à minha altura. Bye. Sorry. Chispa.

“Vamos apenas dar um tempo. Quem sabe em breve nos reencontremos. E para sempre.”
Tradução: Saindo daqui vou deletar seu número da agenda do meu celular. Até nunca mais.

“Tenho uma coisa pra te dizer nesta conversa final: você é uma guerreira incrível.”
Tradução: Pegue suas armas e vá guerrear longe de mim.

“Tenho que ficar sozinho um tempo. Sou um cara solitário. Não sou boa companhia para ninguém. Você sabe.”
Tradução: Olha, ficar com você é o pior tipo de solidão.

“Nós vamos sempre nos amar, acredita. Apenas de uma maneira diferente. A distância vai evitar que o nosso amor se desgaste.”
Tradução: Faz tempo que não sinto mais nada por você exceto tédio. Quero você o mais longe de mim possível.

“A gente perdeu aquela chama. Só a distância pode reacender aquele nosso fogo.”
Tradução: Agora vejo você pelada e é como se estivesse vendo minha mãe.

“No Grande Plano Cósmico, no Infinito Espiritual, estaremos sempre juntos. Nada vai nos separar.”
Tradução: Mas aqui na velha e boa Terra quero você bem longe.

“Eu abafo você. Você vai crescer como mulher sem mim, fica sossegada.”
Tradução: Cresça e desapareça.

“Não é você, sou eu”. “Estou muito ocupado, tem muita coisa acontecendo na minha vida”. “Vamos ser somente amigos”.
Tradução: Meus problemas acabam agora que me livrei de você.

***

Via Achados Imperdíveis

Amor de Mulher X Amor de Homem

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

Ievan Polkka e etc.

- Amor, eu quero ser um boladão da polka!

Estávamos vendo youtube, comentando futulidades sobre polkas e romances russos. Comentei, num paralelo absurdo que, na época do livro, os boladões da rua, os jovens malvados dançavam a polka, como o funk de hoje. A polka dos vagabundos... Você imagina boladões dançando polka?
Fui largada de canto. Quando voltou, em trajes coloridos e bigodes torcidos, estufado em postura imperativa, "Decidi! Amor, eu quero ser um boladão da polka!"

Perdi o marido naquele minuto. Saiu pela porta, sem olhar pra trás, com outros cossacos arrebanhados por ele. O bando ficou famoso, enfrentando pagodeiros e outras subtribos dos submundos. Os programas locais noticiavam as polkas como antro de drogas e confusão, em reportagens toscas, que frequentemente descambavam pro escracho e acabavam satirizadas nos programas de humor. Juízes proibiram a polka, o MP liberou. A polícia perseguia qualquer um que mantivesse a barba maior que 2cm, ou usasse os bigodes torcidos. Enquanto ringtones de polkas de conteúdo ofensivo perturbavam todas as escolas e ônibus lotados, a vida se sucedeu, mais curta pros boladões da polka, mais longa pros crentes, dizimistas e bons pagadores, e continuava a merma merda pros fudidos.

E eu acordei.

O Caminho Verde

Todo mundo tem histórias sobre tudo, sobre o dia no parque, o churrasco em familia, com os amigos, aquela balada e como não poderia falta, aquela boa história de bebedeira. Eu como bom bebedor tenho algumas em meu acervo e vou posta-las aos poucos, começando com um efeito que o alcool em grande quantidade causa em mim. O efeito Linha Verde.Chega a ser vergonhoso pra mim falar coisas desse tipo (mais porra quem num tem umas loucuras quando bebe?), tanto porque chega a ser um tanto exótico.

Em algumas ocasiões quando bebo demais (algo em torno de 2 grades de cerveja em 6 pessoas, ou 2 litros de CaipiVodka com 5 litros de vinho [esses não são exemplos, são fatos]) minha cabeça praticamene apaga, me deixando apenas com uma visão turva a principio, falando demais(normal pra bebados), repetindo as coisas que falo (outra coisa normal) e surpreendentemente constumo ver um "caminho verde".

É, parece loucura mais é verdade, depois de um tempo minha vista fica escuras e só enxergo uma trilha verde que me leva pra casa, normalmente o caminho mais curto que eu possa ir a pé (jamais testado em locais onde se prescise de onibus, nesses casos durmo no 1° banco ou local confortavel que vejo[o que chega a ser mais deprimente{não sou "Doidão Malvado Metal Desastre", apenas acomodado e realista quanto a minha situação etilica}]). Esse caminho não falha. pois parece ser um sistema de emergencia do meu cérebro pra me deixar em segurança em casa ou em um local seguro, apenas informações relevantes são acessadas nesse estado.

Bom, esse é um de meus relatos de bebedeira, com o tempo posto outros.

Motivo

Quantificar as razões de um afeto é a mais completa balela existente, mas há coisas que devem ser consideradas, especialmente depois de alguma experiência...

Minha concepção torta de um amor saudável leva a planos. Se não houver uma expectativa saudável de médio prazo, prostitutas são confortavelmente mais baratas e compensatórias. Há de se ter um foco. Estabilidade, projetos comuns, ordem e uma boa dose de evolução pessoal de ambas partes. Louvável. Parar nessa parte é, além de sufocante, reduzir um namoro a um contrato comercial de longo prazo, envolvendo saliva e esperma.

A paixão é finita, sabe-se. Mas não é um fim em si. A comida precisa de sal, e a vida de sabor. Deus sabe que falta eu senti de alguém que tivesse um brilho nos olhos ao devanear qualquer coisa, com um sorriso no rosto. A pureza de um menino, sem sentir. Sem ser pedante, infantil ao ponto certo. Eu precisava viver com alguém que canta no meu ouvido. Eu queria sentir, queria alguém com quem eu tivesse vontade de dançar junto. Precisava dessas coisas, pra sentir que podia fazer alguém feliz de verdade, com quem eu não fosse só um complemento.

Me disseram, lá pelas tantas de junho, que a minha pele mudou de cor. Foi depois de um final tenso. Mas, quer saber? Eu me senti bonita de verdade depois daquela noite, lá no ônibus na Praia da Costa. E melhor que isso, eu me sinto guardada. E também guardando, ninando, acompanhando, dando esporro e cobrindo antes de dormir. Eu queria cantar pra fazê-lo dormir, mas não seria tão espontâneo e lindo como ele cantando pra mim.

Depois de uma arrastada lenga-lenga, os fatos concretos são que, no fim das contas, eu estava afogada nos meus próprios pânicos, sufocada pelo peso da pressão atmosférica, perdida num redemoinho de areia dentro de mim mesma - até você cruzar o meu caminho. Hounto arigatou, Baali-sama, por devolver o meu paladar e minha força.

Ps.: espero que isso resolva aquela questão, de "quais os motivos pra você gostar de um cara como eu?", hehe.

Dominó de Bêbado

Não aguentei e tive que postar

Vi la no, http://osestagiarios.com/

Coisas que se esperaria de uma moça

1 - Comprinhas, comprinhas!
Alguma universidade whatever, dessas que aparecem na Superinteressante, alega que o comportamento dos humanos nas compras refletia o comportamento de alimentação das cavernas: mulheres coletam, homens caçam. E vamos sassaricando entre as prateleiras, cavando no fundo da prateleira as etiquetas de remarcação e os prazos de validade... Ok, eles terminam a compra mais rápido, mas com o bolso mais magro, e alguns pães mofados.

2 - Maquiagem...
Ok, não dá mas pra ver o fundo do armário do banheiro, e a necessárie tem 1/3 do peso da bolsa, mas, acredite, conseguimos usar todos esses pincéis e pós coloridos.

3 - Sapatos tem um significado transcedental.
Eles te levam onde você quer ir, eles dizem quem você é, te fazem ser uma pessoa maior e ainda estão em liquidação. São itens que deveriam entrar na cesta básica.

4 - Habilidades Sociais
Meu The Sims é sim mais divertido que o seu Half Life, meu MSN é sim mais interessante que os seus torrents, e o meu telefone tem um uso mais relevante que o seu, que é quase um walkie-talkie. E conseguiria usar todos ao mesmo tempo, folheando a Avon do mês.

5 - Senso estético, organizacional e prático
A maquiagem é separada por formato de embalagem, a lingerie por cor, as blusas por modelo e as calças, saias e bermudas por altura, independente do seu uso durante o ano. Se eu estou dizendo pra deixar o tricô por cima das regatas, é pela estabilidade do resto da pilha, da harmonia do chi no quarto, pelo feng shui, pela paz mundial e pelo bem do universo. E pendura a toalha, pelamodedeus.

6 - Percepção espacial
Vejamos... põe o sofá ali. Não coube, é? Puxa vida, ia ficar tão melhor... Volta com ele pra cá. Não, aí não fica bom, bota mais pra esquerda. Mais um pouquinho. Mais um pouquinho... não, aí atrapalha a porta, bota ele de volta onde ele estava no começo. Acho que o problema é aquele armário ali *aponta pra uma peça de aproximadamente 110kg*.

7 - Deus, um bicho!
Tô me lixando que ele seja 50x menor que eu, que possa ser esmagado ou que não vá me fazer nada estando a 3m de distância, eu NÃO ENTRO em casa enquanto ele estiver olhando pra mim. Sim, ele tá olhando pra mim. E rindo da minha cara, eu posso ouvir.

8 - O banheiro.
Só existe um lugar mais sagrado que o banheiro, a bolsa, mas não dá pra entrar e passar horas na bolsa. É um espaço de contemplação, convívio íntimo e higiene, é claro. Único lugar adequado a lavagem de calcinhas, limpeza de pele e consciências. Residência oficial do melhor espelho da casa, da maquiagem, perfume, shampoo, sabonetes (um pro rosto, outro pro corpo e outro pras partes... ah, qualé, meu PH precisa ser cuidadosamente balanceado de acordo com a estação do ano).

9 - Carro
O carro, embora seja um ambiente históricamente masculino, também é o nosso habitat natural. Ou vocês acham que a gente anda a pé de salto agulha? Essa história de que mulher não sabe dirigir, isso é uma tremenda injustiça. Sim, Aquele espelho no pára brisa foi pensado pra retocar a maquiagem; o que importa se o pneu raspou um pouquinho no meio fio? As ruas é que deveriam ser mais largas, com espaço pros carros, motos e bicicletas. E sim nós entendemos de carro... Sabemos a localização exata de todos os porta coisinhas do painel, e o conteúdo de cada um deles. E eu nem demorei pra tirar a minha licença, só dois anos e meio, menos que muita faculdade. Viu?

10 - E em casa?

Não me vem com essa história de que mulher tem que saber cozinhar, lavar, passar e limpar. Isso já tá batido, os homens não falam que sabem fazer de tudo, que são os deuses, os todos poderosos? Pois então vocês sabem fazer tudo isso sim. Então não fiquem esperando comidinha pronta, roupa passada, casa limpa e coisas assim, SE VIREM TAMBÉM. E deixa jantinha arrumada pra mim.

11 - E na cama...
Você nem imagina o que se pode fazer com um espanador, uma bola de sinuca e alguns metros de corda... Mas não espalha, tá? Se não as pessoas podem achar que eu faço coisas que... uhrg, ai que nojinho!

12 - Chocolate
JÁ CANSEI DE DIZER QUE VOCÊ NÃO ME OUVE, NÃO DÁ A MÍNIMA PROS MEUS PROBLEMAS, SUA MÃE ME ODEIA, SEUS AMIGOS TE CARREGAM PRA FARRA E... hummmm, trouxe chocolate, amor? Que gentileza, obrigada!... Hummmmmmm...

13 - Sensibilidade
Oh meu deus, o cachorrinho... *funga* Na chuva, sozinho... *funga* Sem ninguém pra ajudar... *assoa no lenço de papel exclusivo e antialergico da necessárie* E daí que é só um filme? A Glen Close é muito, muito má! *funga de novo*

14 - DramaQueen
Objetividade pra que? A graça não é o fim, é o processo, o alívio é choramingar no ombro alheio. Quando eu digo "estou enfrentando uma barra" não saia tentando resolver, só senta aí e aprecia a história. No fundo, no fundo, queremos é companhia ^^

15 - TPM
Tenta no Próximo Mês. Any questions?

Mas, quer saber? Ainda acho que a gente complica demais. Tudo aí em cima é uma tremenda viadagem.

Coisa de Macho

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Inaugurando ^^

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Uma nova fase no blog - Um hipercafeinado Hello! o/

Perturbações...

As vezes não entendo as coisas que faço, quero fazer quem eu amo feliz, mais cada dia que passa me sinto cada vez mais incapaz. Não sei é coisa da minha cabeça mais concerteza to fazendo alguma coisa errada. Eu sinto isso e não sabendo do que se trata acabo sem saber o que fazer pra amenizar ou concertar. Me sinto cada dia mais inutil cada dia mais substituivel, sentimento ruim, pensamentos que vem e vão, minha cabeça não me deixa pensar em paz.

Porque diabos eu consigo ser um pouco normal pra variar? Porque tenho que sentir que sempre tem algo errado. Essas coisas que vivem na minha cabeça não me deixam em paz. 4 anos, 4 anos e tudo se resolve, ja se passaram 3 e meio, o que virá depois? O que me aguarda depois da próxima esquina? Essas coisas me assustam, e muito, o suficiente pra me fazer perder dias e dias de sono. Pra variar não tenho dado a devida atenção a quem eu quero, chocolates e palavrinhas não são suficientes, gostaria de estar com ela 24hrs por dia, mais ai seria egoismo meu e não sou grudento a esse ponto. Quero pura e simplesmente o bem dela, mais não sei mais pra onde ir, nunca senti nada igual por outra pessoa, eu sempre tive vontade de ter esposa, filhos e etc, porem nunca estive com alguem q compartilha-se tanto dessas idéias, e em tão pouco tempo. Ja me imagino vivendo com ela por muito muito tempo. Só que na imaginação tudo são flores, senpre são as 1000 maravilhas.

Não sei mais o que fazer, não sei pra onde correr. Nunca acho estar fazendo o melhor, mas por enquanto não posso fazer tudo que quero, não posso dar tudo que voçê merece, não por agora, mas farei de tudo pra que no futuro eu possa. Desculpa desabafar assim, mais tem sido dificil conviver com isso, essa dor que nunca passa, esses pensamentos que nunca somem...

Mais que um desabafo

Ultimamente minha vida não poderia estar melhor, trabalho (não dos melhores mais paga minhas contas), namorada. Tudo indo de vento em polpa e... Espera, eu disse namorada? Sim, realmente eu disse. Não sei direito como foi acontecer, mais aconteceu, em tão pouco tempo tudo aquilo que tinha na minha cabeça foi perdendo o sentido. Como ja havia explicado antes nunca me dei bem em relacionamentos, sempre sobrava pra mim, no fim das contas sempre era eu o que acabava mal. Mais o que foi que mudou de 2 ano e 8 meses pra ca? Sabe, acho que sei o que aconteceu.

Eu estava vivendo no meu "mundinho perfeito", com uma vida boa até por assim dizer, amigos e algumas mulheres faziam parte do meu cotidiano. É meus caros, depois de 3 tentativas de namoro falhadas da mesma forma voçê começa a repensar sua vida. Alguns (como eu) remoem por um tempo o lite derramado tentando saber o que foi que deu arrado. "-Será que sou tão ruim assim?", "-Será que sou bom demais pra elas?", "-Será que cobro demais?", será, será, será. Tantas incertezas que poderia descrever umas 15, e após a 3ª falha ao invés de me martirizar e tentar achar o erro disse a mim mesmo que quem perdeu foi ela. Começei uma nova era na minha vida, uma era em que eu ja tinha desistido de tentar ser feliz e de achar uma pessoa pra vida toda. Foi uma época farta tenho que adimitir, festas, bebidas, mulheres, tudo aquilo que todo homem almeja em ter.

Até que conheci uma certa pessoinha, uma garota simples mais com uma cabeça complicada e conturbada ela é excêntrica, divertida, inteligente, linda de um modo só dela, não prescisa de maquiagem nem de todas aquelas coisas fru-fru, ela tem uma beleza natural que mexeu comigo de uma forma que eu jamais pensei. Ja devem saber o fim da história né? Pois é, essa pessoa de 1,52m e 54kg fez uma diferença enorme na minha vida, ela tem um jeito totalmente alternativo de ver o mundo, idéias parecidas com as minhas, gosto parecidos, vontades parecidas. E como eu só quer uma coisa da vida, ser feliz.

No começo era apenas uma vontade de ficar com ela, mais uma. Porem, ah porem, começei a conhece-la melhor e aquela vontade de só ficar com ela foi crescendo até ser uma vontade de fazer dela a mulher mais feliz desse mundo, porem com isso veio o medo de toda aquela história se repetir, de eu acabar mal denovo, mais pensei, com ela vale a pena, uma ultima tentativa, uma ultima chance pra mim. E assim tomei coragem pra falar com ela, na época ela ainda era compromissada mais dando tempo ao tempo tudo se resolve. Após isso algumas coisas se ajeitaram, picuinhas antigas foram desfeitas, e confusões encerradas (assim espero). Agora estou com essa mulher que só por estar ao meu lado ja me faz sentir com toda aquela sorte que eu achei que tivesse perdido, espero que de certo dessa vez, espero estar fazendo tudo certo dessa vez.

Depois disso o que tenho a dizer é. Marianna, Obrigado por me dar uma chance de te fazer feliz.