As vezes não entendo as coisas que faço, quero fazer quem eu amo feliz, mais cada dia que passa me sinto cada vez mais incapaz. Não sei é coisa da minha cabeça mais concerteza to fazendo alguma coisa errada. Eu sinto isso e não sabendo do que se trata acabo sem saber o que fazer pra amenizar ou concertar. Me sinto cada dia mais inutil cada dia mais substituivel, sentimento ruim, pensamentos que vem e vão, minha cabeça não me deixa pensar em paz.
Porque diabos eu consigo ser um pouco normal pra variar? Porque tenho que sentir que sempre tem algo errado. Essas coisas que vivem na minha cabeça não me deixam em paz. 4 anos, 4 anos e tudo se resolve, ja se passaram 3 e meio, o que virá depois? O que me aguarda depois da próxima esquina? Essas coisas me assustam, e muito, o suficiente pra me fazer perder dias e dias de sono. Pra variar não tenho dado a devida atenção a quem eu quero, chocolates e palavrinhas não são suficientes, gostaria de estar com ela 24hrs por dia, mais ai seria egoismo meu e não sou grudento a esse ponto. Quero pura e simplesmente o bem dela, mais não sei mais pra onde ir, nunca senti nada igual por outra pessoa, eu sempre tive vontade de ter esposa, filhos e etc, porem nunca estive com alguem q compartilha-se tanto dessas idéias, e em tão pouco tempo. Ja me imagino vivendo com ela por muito muito tempo. Só que na imaginação tudo são flores, senpre são as 1000 maravilhas.
Não sei mais o que fazer, não sei pra onde correr. Nunca acho estar fazendo o melhor, mas por enquanto não posso fazer tudo que quero, não posso dar tudo que voçê merece, não por agora, mas farei de tudo pra que no futuro eu possa. Desculpa desabafar assim, mais tem sido dificil conviver com isso, essa dor que nunca passa, esses pensamentos que nunca somem...
Ultimamente minha vida não poderia estar melhor, trabalho (não dos melhores mais paga minhas contas), namorada. Tudo indo de vento em polpa e... Espera, eu disse namorada? Sim, realmente eu disse. Não sei direito como foi acontecer, mais aconteceu, em tão pouco tempo tudo aquilo que tinha na minha cabeça foi perdendo o sentido. Como ja havia explicado antes nunca me dei bem em relacionamentos, sempre sobrava pra mim, no fim das contas sempre era eu o que acabava mal. Mais o que foi que mudou de 2 ano e 8 meses pra ca? Sabe, acho que sei o que aconteceu.Eu estava vivendo no meu "mundinho perfeito", com uma vida boa até por assim dizer, amigos e algumas mulheres faziam parte do meu cotidiano. É meus caros, depois de 3 tentativas de namoro falhadas da mesma forma voçê começa a repensar sua vida. Alguns (como eu) remoem por um tempo o lite derramado tentando saber o que foi que deu arrado. "-Será que sou tão ruim assim?", "-Será que sou bom demais pra elas?", "-Será que cobro demais?", será, será, será. Tantas incertezas que poderia descrever umas 15, e após a 3ª falha ao invés de me martirizar e tentar achar o erro disse a mim mesmo que quem perdeu foi ela. Começei uma nova era na minha vida, uma era em que eu ja tinha desistido de tentar ser feliz e de achar uma pessoa pra vida toda. Foi uma época farta tenho que adimitir, festas, bebidas, mulheres, tudo aquilo que todo homem almeja em ter.Até que conheci uma certa pessoinha, uma garota simples mais com uma cabeça complicada e conturbada ela é excêntrica, divertida, inteligente, linda de um modo só dela, não prescisa de maquiagem nem de todas aquelas coisas fru-fru, ela tem uma beleza natural que mexeu comigo de uma forma que eu jamais pensei. Ja devem saber o fim da história né? Pois é, essa pessoa de 1,52m e 54kg fez uma diferença enorme na minha vida, ela tem um jeito totalmente alternativo de ver o mundo, idéias parecidas com as minhas, gosto parecidos, vontades parecidas. E como eu só quer uma coisa da vida, ser feliz.No começo era apenas uma vontade de ficar com ela, mais uma. Porem, ah porem, começei a conhece-la melhor e aquela vontade de só ficar com ela foi crescendo até ser uma vontade de fazer dela a mulher mais feliz desse mundo, porem com isso veio o medo de toda aquela história se repetir, de eu acabar mal denovo, mais pensei, com ela vale a pena, uma ultima tentativa, uma ultima chance pra mim. E assim tomei coragem pra falar com ela, na época ela ainda era compromissada mais dando tempo ao tempo tudo se resolve. Após isso algumas coisas se ajeitaram, picuinhas antigas foram desfeitas, e confusões encerradas (assim espero). Agora estou com essa mulher que só por estar ao meu lado ja me faz sentir com toda aquela sorte que eu achei que tivesse perdido, espero que de certo dessa vez, espero estar fazendo tudo certo dessa vez.Depois disso o que tenho a dizer é. Marianna, Obrigado por me dar uma chance de te fazer feliz.
